Ostatnio siedziałem w ciemnym barze z długoletnim, zwykle na odległość przyjacielem, nadrabiając zaległości w swoim życiu. Kiedy sączyliśmy piwa rzemieślnicze, opowiedziała mi o swojej nowej pracy biurowej, nowym mieszkaniu i oczywiście o nowej miłości – mężczyźnie, z którym przyjaźniła się od wielu lat, a który niedawno stał się potencjalnym partnerem romantycznym. Słuchałem, jak opowiadała mi, jak się poznali, więcej o długotrwałej przyjaźni i wielu jego zaletach, zanim w końcu się zawahała i zwierzyła się: „Ale…”. . . jest zbyt miły.
Ach, trop „oni są zbyt mili”. Być może słyszałeś to od znajomych lub sam to powiedziałeś o osobie, którą niedawno poznałeś randki . A może nawet o Tobie powiedziano. Tak czy inaczej, patrząc z zewnątrz, to wyrażenie nie zawsze ma sens. Jak ktoś może być zbyt miły? Jeśli chodzi o potencjalnego partnera życiowego, nie rób tego chcieć żeby byli mili? Ale jak wie każdy, kto tam był, uczucie to jest bardzo realne i może rozpalić płomień, zanim naprawdę zacznie się palić.
Ale gdzie dokładnie przebiega granica między „tak słodkim” a „zbyt miłym” i co w ogóle sprawia, że to drugie jest nieatrakcyjne? Znalezienie odpowiedzi na te pytania może wydawać się trudne — dlatego poprosiliśmy o opinię psychologów i ekspertów od randek.
Czy istnieje coś takiego jak bycie „zbyt miłym”?
Aby odpowiedzieć na to pytanie, musimy najpierw zdefiniować ładność. Wiele różnych zachowań można uznać za „miłe”. Ale jeśli chodzi o to, co stanowi „zbyt miłe” zachowanie w związkach, większość badań skupia się na altruizmie lub bezinteresowności – chęci zachowywania się w sposób korzystny dla drugiej osoby kosztem siebie.
Jedno z ostatnich badań w czasopiśmie Personality and Individual Differences skupili się na roli, jaką altruizm odgrywa w wyborze partnera jako człowieka. Autorzy badania przeprowadzili trzy eksperymenty mające na celu sprawdzenie, jak altruizm danej osoby wpływa na tę atrakcyjność. Na przykład w jednym teście wyznaczają jedną osobę odpowiedzialną za dystrybucję zasobów innej osobie. Ludzi, którzy rozdawali wszystkie swoje zasoby, uważano za wysoce altruistycznych; ci, którzy zatrzymali połowę, byli umiarkowanie altruistyczni; a ci, którzy nie dali nic, nie byli altruistami. Wyniki: „Ogólnie rzecz biorąc, znajdujemy mocne potwierdzenie, że osoby zachowujące się umiarkowanie altruistycznie są oceniane jako bardziej atrakcyjne niż te, które zachowują się wysoce altruistycznie, co było ewidentne we wszystkich trzech eksperymentach i było pierwszym tego rodzaju eksperymentem, który pokazał nam lepszy wgląd w to, jak może to negatywnie wpłynąć na nasze poszukiwania idealnego partnera” – stwierdzono w badaniu.
Może być tak, że pociągają nas ludzie, którzy przestrzegają norm społecznych i są zbyt Badacze spekulują, że altruizm jest postrzegany jako odbiegający od tych norm. Albo moglibyśmy odnieść wrażenie, że zbyt hojni ludzie wychodzą na bardziej świętych od ciebie, dodali: „Kolejne wyjaśnienie wywodzi się z hipotezy odstępstwa od czynienia dobra, w której ludzie reagują negatywnie na tych, którzy zachowują się moralnie wyżej”
w porównaniu z innymi.
Eryka Davian , trenerka randek i intymności, która specjalizuje się w pracy z mężczyznami z niewielkim lub żadnym doświadczeniem randkowym lub seksualnym, podziela swój własny pogląd na to, dlaczego „zbyt uprzejmość” może natychmiast zniechęcić. „Większość z nas pragnie kogoś, o kim możemy sobie wyobrazić, że będzie w przyszłości dobrym partnerem lub rodzicem” – mówi Davian. „Ale kiedy ktoś jest zbyt miły, oznacza to brak granic. Może to być sygnał, że nie dbają przede wszystkim o siebie i swoje potrzeby.
Inaczej mówiąc, za dużo czegokolwiek nie jest dobra rzecz, nawet będąc miłym. Bycie „zbyt miłym” może nie tylko odzwierciedlać to, jak bardzo druga osoba troszczy się (lub nie) o siebie, chcąc zadowolić partnera, ale może również powodować poczucie negatywnych oczekiwań. „Jeśli partner jest zbyt miły, potencjalny partner może również obawiać się, że pewnego dnia można będzie oczekiwać od niego rezygnacji ze swoich własnych potrzeb” – wyjaśnia Davian. Oczywiście może to również wskazywać na proste niedopasowanie osobowości. Osoba mniej altruistyczna może częściej postrzegać osobę bardzo altruistyczną jako „zbyt miłą” w porównaniu z osobą, która również jest wyjątkowo hojna. Co nas prowadzi do . . .
Co dokładnie liczy się jako bycie „zbyt miłym”?
Choć jasne jest, że bycie „zbyt miłym” może zniechęcać w związkach, jeśli chodzi o określenie, jakie zachowanie w prawdziwym życiu powoduje, że ktoś wkracza na terytorium czerwonej flagi, sprawy się komplikują. Dzieje się tak dlatego, że ostatecznie linia jest naprawdę subiektywna. To, co uważamy za „zbyt miłe” zachowanie, często wynika z tego, kim jesteśmy jako ludzie, z naszych doświadczeń życiowych i tego, czego szukamy u partnera lub partnerów.
Niektóre osoby mogą na przykład uznać osobę, która jest nadmiernie komunikatywna, pochlebna lub hojna finansowo na bardzo wczesnym etapie związku, za „zbyt miłą”. Inni mogą czuć to samo w stosunku do kogoś, kto nie wyraża swoich opinii wystarczająco mocno lub ma typ osobowości bardziej płynny.
Hanna (18 lat) twierdzi, że troskliwość i delikatność jej byłego były sprzeczne z jej pragnieniem bardziej zabawnego i dokuczliwego stylu życia. „Chciałam partnera, który będzie się ze mnie naśmiewał i będzie głupkowaty. Nawet celowo bym go zdenerwowała, żeby zobaczyć, czy uda mi się go przekonać, żeby przestał być zbyt miły” – mówi. Nie mógł, bo taki nie był. I nie było w tym nic złego – ale nie tego Hanna szukała na dłuższą metę.
Kate MacLean, ekspertka ds. randek w Mnóstwo ryb , sugeruje, że w niektórych sytuacjach osoby „zbyt miłe” mogą być postrzegane jako osoby niechętne ryzyku. „Chociaż nie ma nic złego w ludziach, którzy skłaniają się ku łagodniejszej stronie, ta dynamika może nie działać w przypadku osób, które pragną nieco więcej pikanterii w swoim związku” – mówi MacLean.
Najwyraźniej nie ma jednej definicji słowa „zbyt miło” – zależy to od tego, czego każda osoba szuka w swoim związku. Laurel House, ekspertka ds. związków partnerskich, podkreśla, że bycie „zbyt miłym” nie zawsze jest postrzegane jako coś negatywnego, nawet jeśli oznacza zerwanie umowy na randkę. Podczas gdy niektórzy ludzie wiążą tę jakość z osobami manipulującymi lub sprawiającymi przyjemność ludziom, inni używają tego terminu w znaczeniu „zbyt miły”. Dla mnie '. Mogą na przykład nie być w stanie zaakceptować życzliwości i konsekwencji, jaką oferuje im ta osoba. Lub chociaż doceniają tę cechę, mogą przywiązywać dużą wagę do rzucania im wyzwań przez partnerów i mieć poczucie, że miła osoba tego nie zapewni.
Jeśli brzmi to tak, jakbyśmy dawali tutaj miłym ludziom krótszą rękę, pamiętaj: to, co jedna osoba uzna za „zbyt miłe”, inna osoba uzna za „w sam raz”. Łatwo wyobrazić sobie kogoś, kto marzy o partnerze, który zachowuje się uprzejmie, a nie naśmiewa się z niego, jak były Hanny; lub kto woli zachować spokój lub nawet grać ostrożnie, jak na przykładzie MacLeana.
Po czym poznajesz, że ktoś jest dla Ciebie zbyt miły?
W większości przypadków możesz sobie zaufać. Możesz czuć się źle, że kogoś zawiodłeś ze względu na uprzejmość, ale nie różni się to tak bardzo od zerwania z potencjalnym partnerem z powodu niedopasowanego poczucia humoru. To nie oni; to nie ty – to wy dwoje razem stanowicie problem.
Jeśli jednak wydaje Ci się, że ciągle odcinasz się od ludzi, którzy są dla Ciebie „zbyt mili”, warto się temu bliżej przyjrzeć. MacLean sugeruje zadać sobie pytanie, co zrobiła każda osoba, że czujesz się w ten sposób, a następnie rozważyć, czy naprawdę dajesz tym osobom uczciwą szansę, czy też jesteś winny wydania pochopnej oceny. „Ważne jest, aby nie lekceważyć kogoś od razu za to, że jest «zbyt miły», lecz zamiast tego zadawać pytania i poznawać tę osobę” – mówi MacLean. „Może ktoś jest po prostu nieśmiały i czuje się mniej komfortowo, dzieląc się swoim punktem widzenia na początku związku. A może są bardziej łagodni niż ty. Wszystko w porządku. Te cechy mogą nie być dla Ciebie od razu atrakcyjne, ale nie muszą też natychmiast przerywać transakcji. Jeśli szukasz związku, warto poświęcić czas, aby sięgnąć głębiej i sprawdzić, czy pod nieśmiałością i łagodnością danej osoby naprawdę łączy Cię więź.
Możesz także zadać sobie pytanie, czy jest jakiś inny powód, dla którego unikasz życzliwych partnerów. Być może na przykład negatywne doświadczenia związane z randkowaniem sprawiły, że poczułeś się tak, jakbyś nie zasługiwał na uprzejmość w związku. Jeśli uważasz, że utknąłeś w nieprzydatnym, starym schemacie, znalezienie sposobów na właściwą żałobę i uzdrowienie z toksycznego związku poprzez terapię i/lub samoopiekę może pomóc Ci zmienić perspektywę i nastawienie.
Jednak Vaishali Nikhade, medium parapsychologiczne z ponad 7000 odczytów, które często doradza ludziom w zakresie ich życia miłosnego, namawia swoich klientów, aby ostatecznie posłuchali swojej odwagi. Czasami naprawdę zbyt miło Jest czerwoną flagę. Ktoś, kto wydaje się zbyt miły, może w rzeczywistości bombardować cię miłością, co jest na przykład wczesnym sygnałem ostrzegawczym molestowania. „Chociaż na pozór możesz czuć, że ktoś jest zbyt miły, tak naprawdę to twoja intuicja próbuje subtelnie ostrzec, że coś jest nie tak” – mówi Nikhade. „Dopiero gdy ktoś coś ukrywa lub kłamie przez zaniedbanie, odczuwa potrzebę bycia wyjątkowo miłym. Na szczęście nasza intuicja potrafi przejrzeć tę przykrywkę i ostrzec nas, abyśmy zebrali dodatkowe wskazówki.
Jeśli jesteś jeśli data po randce jest oznaczona jako zbyt miła, możesz spróbować autorefleksji, mówi MacLean. Zadaj sobie pytanie, czy angażujesz się w związek już po jednej czy dwóch randkach, w zależności od tego, kim – masz nadzieję – jest osoba, z którą się spotykasz, lub kim chcesz, żeby była. Tego rodzaju zauroczenie może skłonić Cię do nadmiernego przypodobania się, hojności lub dostępności na wczesnym etapie, co może sprawić, że osoba, z którą się spotykasz, uzna Cię za zbyt miłego. Jeśli to ty, spróbuj zmienić sposób myślenia. Zainteresuj się i zobacz, czy jesteś zainteresowany. Pozwól, aby wspólny czas, informacje i wspólne doświadczenia otworzyły Twoje serce i stworzyły przestrzeń, w której inni będą mogli otworzyć swoje.
Ale ostatecznie ważne jest, aby być sobą, bez względu na wszystko. Może jesteś po prostu wyjątkowo miły i bezinteresowny, a może skończysz na spotykaniu się z kilkoma osobami, które nie są tym zainteresowane. Ale związek, którego pragniesz, to związek z kimś, kto cię zna i chce cię. „Bądź prawdziwy i bądź otwarty na to, kim jesteś – w pełni tego, kim jesteś” – mówi MacLean. „Prowadź prawdziwe i głębokie rozmowy i zapewniaj im przestrzeń do otwarcia się, co tworzy prawdziwe i potencjalnie trwałe połączenia”.
Czy mili goście naprawdę kończą ostatni?
Twierdzenie, że „mili faceci kończą na końcu” i kobiety umieszczają dobrych facetów w strefie przyjaciół, a tylko randkują z palantami, jest równie toksyczne i nieprawdziwe, co wszechobecne. W końcu, jak wyjaśnili eksperci, nie wszyscy mili ludzie są rzeczywiście mili. Czasami uprzejmość może ukryć naprawdę szkodliwe i odrażające zachowanie. A nawet jeśli jest to szczere, nikomu nie należy się nic — a już zwłaszcza czas, uwaga i miłość drugiej osoby — tylko dlatego, że jest miły.
Jednak w większości przypadków uprzejmość to tylko jedna cecha, która składa się na czyjąś osobowość. Podobnie jak inne cechy, twój szczególny rodzaj uprzejmości może być czynnikiem zrywającym umowę dla jednej osoby i pośrednikiem dla drugiej. Ostatecznie jedyne, co możesz zrobić, to starać się być autentycznym i ufać, że odpowiednia osoba uzna Cię za wystarczająco miłego.
