W stale ewoluującym spektrum ludzkiej seksualności istnieją terminy takie jak heteroseksualny, homoseksualny, queer, demiseksualny i panseksualny aby pomóc nam opisać i objąć atrakcje. Etykiety te pomagają nam poruszać się po własnych doświadczeniach i komunikować nasze pragnienia podczas randek i odkrywania siebie. Wśród tych znanych terminów ostatnio pojawia się coraz bardziej rzadka orientacja: autoseksualność.
Zasadniczo autoseksualizm występuje wtedy, gdy ktoś może być bardziej zainteresowany sobą niż innymi ludźmi. (Można go również określić jako „samoseksualny”). Ponieważ termin ten wywołał dyskusję i zamieszanie, autoseksualizm był przedmiotem różnych błędnych przekonań. Aby uzyskać wgląd w to, co naprawdę oznacza ta orientacja, skonsultowaliśmy się z ekspertami, aby zrozumieć, czym dokładnie jest autoseksualizm – a czym nie jest.
Eksperci przedstawieni w tym artykule
Casey Tanner , MA, LCPC, (ona/oni) jest certyfikowaną seksuoterapeutką, autorką książki „Feel It All” i założycielką The Expansive Group, firmy oferującej doradztwo w zakresie seksualności, płci i relacji.
Michelle Forcer MD, MPH (ona/oni) jest pediatrą pierwszego kontaktu specjalizującym się w opiece klinicznej i edukacji w zakresie płci, płci i sprawiedliwości reprodukcyjnej. Dr Forcier jest także lekarzem w FOLX Health.
Autoseksualizm to orientacja seksualna, w której osoba odczuwa pociąg przede wszystkim do siebie, mówi PS Michelle Forcier, lekarz medycyny, MPH. „Może to obejmować pociąg i podniecenie seksualne w oparciu o samą stymulację wizualną lub manualną” – mówi dr Forcier. „Osoba, która jest stymulowana seksualnie głównie przez oglądanie swoich nagich zdjęć lub filmów, fantazje na swój temat, masturbację lub inne przyjemności seksualne w pojedynkę, jest autoseksualna”.
Ponieważ istnieje niewiele badań na temat autoseksualizmu lub nie ma ich wcale, dr Forcier twierdzi, że nie jesteśmy pewni, jak powszechne jest to w rzeczywistości. Wiemy jednak, że osoby autoseksualne mogą należeć do spektrum aseksualnego, czyli orientacji seksualnej opisującej osoby, które odczuwają bardzo niewielki pociąg seksualny lub nie odczuwają go wcale.
Jednym z największych błędnych przekonań, z jakimi borykają się osoby autoseksualne, jest założenie, że nie są zainteresowane związkami. Seksuolog Casey Tanner, LCPC, wyjaśnia, że autoseksualizm, podobnie jak wszystkie orientacje, ma swoje spektrum i wiele osób z pewnością może pozostawać w związkach, jeśli tak zdecyduje: „Autoseksualizm nie uniemożliwia inwestowania w innych seksualnie, emocjonalnie lub romantycznie. Wiele osób autoseksualnych odczuwa pociąg do siebie obok innych orientacji seksualnych i romantycznych.
Tanner dodaje: „Podczas gdy niektóre osoby autoseksualne wchodzą w relacje z innymi w formie poliamorii (ponieważ pierwotną relacją są one same), inne mogą nadal praktykować związki monogamiczne”.
Autoseksualizm, podobnie jak każda seksualność, nie ma ścisłych wytycznych, ponieważ ludzie mogą identyfikować się z etykietą na różne sposoby. Posiadanie silnego pociągu do siebie nie neguje automatycznie możliwości bycia przyciąganym lub szukania relacji z innymi. Jednak dla niektórych idea przyciągania siebie może być myląca, a nawet błędnie interpretowana jako narcyzm. W większości przypadków jest odwrotnie. Tanner wyjaśnia: „Wiele osób, które dowiadują się o autoseksualności, zakłada, że wynika ona z narcyzmu lub chęci skupienia się na innych lub kosztem innych. W rzeczywistości wiele osób autoseksualnych odkrywa, że praktyka kochania, zabiegania o względy i zakorzenienia w sobie faktycznie pozwala na nawiązanie głębszych połączeń we wszystkich obszarach.
Tanner twierdzi, że partnerzy osób autoseksualnych również mogą szybko założyć, że są dewaluowani lub nawet zmagają się z własnym poczuciem bezpieczeństwa seksualnego. To powiedziawszy, Tanner dodaje: „Dzięki otwartej rozmowie, partnerom prowadzącym własne badania i budowaniu zaufania z biegiem czasu założenia te można obalić, gdy w związku pojawi się nowe zrozumienie autoseksualności”.
W miarę jak termin ten stanie się bardziej widoczny, będziemy coraz bardziej zaznajomieni z powszechnymi w nim tożsamościami i zachowaniami. Ze względu na brak zasobów na temat tego terminu osoby autoseksualne, które znajdują się w związku, mogą spotkać się z napiętnowaniem ze strony partnera, który może nie być w pełni zaznajomiony z tym, czym naprawdę jest autoseksualizm. Ważne jest jednak, aby zdać sobie sprawę, że autoseksualność jest doświadczeniem wysoce indywidualnym i będzie wyglądać i odczuwać inaczej dla każdej osoby, która utożsamia się z tym terminem, dlatego też określenie, czy jest to etykieta odpowiadająca twoim pragnieniom, może być mylące.
Ci, którzy uważają, że autoseksualizm może odgrywać rolę w ich seksualności, powinni zwrócić uwagę na kilka rzeczy. Dr Forcier zaleca zadać sobie pytanie: „Kto mnie pociąga seksualnie i co mnie podnieca?”. Jeśli okaże się, że odpowiedź wskazuje głównie na ciebie – na twój własny wizerunek, fantazje lub fizyczność – możesz być autoseksualny.
Dr Forcier dodaje, że masturbacja może być użytecznym narzędziem pomagającym odkryć swoje pragnienia i zrozumieć, co dokładnie sprawia ci przyjemność. Podobnie Tanner twierdzi, że chociaż nie każda osoba autoseksualna nie odczuwa pociągu seksualnego do innych, charakterystyczną oznaką może być to, że łatwiej się podniecisz i/lub osiągniesz orgazm podczas fantazjowania o sobie (w porównaniu z innymi).
Odkrycie, czy termin pasuje do Ciebie, zajmie trochę czasu i może nawet zostać odkryte w dłuższej perspektywie. „Jak w przypadku każdej orientacji seksualnej, osoby autoseksualne nie stanowią monolitu. Sposób, w jaki ludzie doświadczają i praktykują autoseksualność, jest różny i może również zmieniać się w ciągu życia” – mówi Tanner.
Zrozumienie autoseksualizmu wymaga uznania, że doświadczenie każdej osoby jest wyjątkowe i że pociąg do siebie może współistnieć z szeregiem innych możliwości emocjonalnych i romantycznych. Ponieważ badania nad autoseksualizmem stale się rozwijają, istotne jest, abyśmy stworzyli otwartą i akceptującą przestrzeń dla osób odkrywających tę część swojej tożsamości.
Jillian Angelini (ona/ona) jest dziennikarką zajmującą się zdrowiem seksualnym i stylem życia, piszącą w takich językach jak PS, Bustle, Betches, MindBodyGreen i nie tylko. Prowadzi kolumnę z poradami dotyczącymi queer „The B Spot” na Betches.com i szczególnie lubi pisać o seksie, związkach i wszystkim, co wiąże się z doświadczeniami queer.
